Piadas

[I.A Degenerativa]

Trago a vocês mais uma das melhores piadas desse grande humorista daqui do sur:

[Ramyen]

O doutor está ocupado. Um jovem médico, recém-formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente. - Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York ... Finalmente, voltando-se para o visitante: - Em que posso servi-lo? - O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone.

[E.R]

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra :

— Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco ?

— Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e faz a faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus !

— Que bom, heim amiga ! E o seu filho, o Francisco ? Casou também ?

— Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que fazer a faxina ! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar em silêncio, para sustentar a preguiçosa da minha nora.

[E.R]

Qual é a diferença entre o Vasco e o dente de leite ?
É que o dente de leite só cai uma vez.

[E.R]

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Piada do Danilo Gentili :

José Genoíno renunciou ao cargo. Eu fiquei feliz dele ter renunciado, mas preferia que ele fosse cassado, ou melhor, caçado com arpão. Ele tem um coração de ouro, o cardiologista disse que ele tem um ótimo coração, ele parece o Robin Hood, só que ele faz o contrário, ele rouba dos pobres para os ricos.

[E.R]

Piadas da primeira fase do décimo sexto concurso de piadas do Meio CH :


Piada do Rafinha :

Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora perguntava os alunos: - Mariazinha, do que você mais gosta? - Chocolate - respondeu a gordinha. - E você Zequinha? - De videogame, professora! Aí ela virou pro Joãozinho: - E você menino... De que que você mais gosta? Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu: - De Tu professora! A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: - O que você vai querer, Joãozinho? Ele disse: - ToTa-Tola professora!

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Piada do Lote de 84 :

O Tonto entrou no bar,pela décima vez no dia e pediu uma cachaça:O dono português não aguentando mais,porém não podia perder a freguesia pegou um copo sujo e começou a servir ao bebum,mas viu que tinha uma barata no copo.Não se importou e mandou ver.O sujeito tomou tudo de uma vez.Quando ainda estava descendo na goela,percebeu algo estranho na boca.Deu uma mordida,sentiu o gosto amargo e engoliu tudo de uma vez.Depois que tomou,fez cara feia e falou para o Português:Bota outra aí...E Capricha na Ameixa,viu...

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Piada da Ruuki :

Já que é assim, vamos lá:

Tava o rapaz na porta da Igreja, jogando dados...
- Po*ra, errei !!!
Aparece o padre:
- Meu filho, que é isso !!! Usando estas expressões na frente da casa do Senhor. Assim Deus ira lhe castigar !
Mas o jogador continua:
- Po*ra, errei !!!
E o padre diz:
- Assim não dá. Se você continuar assim vai ser castigado.
E o jogador de novo:
- Po*ra, errei !!!
Aí sai um raio do céu e acerta o padre em cheio e ouve-se uma voz vindo de cima:
- Po*ra, errei !!!

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Piada do Furtado :

O cara resolve levar a sogra junto na lua de mel para o Oriente Médio. Chagando lá, a velha logo bate as botas.

Apavorada, a filha diz para o marido que ele tome providências para levar a mãe dela para o Brasil.

O cara vai ao IML local e pergunta quanto custa o translado do corpo, e quanto custaria para enterrar a velha por lá mesmo. O sujeito do IML responde que para trazer o corpo para o Brasil custa R$ 50 mil, e para enterrar por lá custaria R$ 5 mil.

O genro responde que prefere trazer o corpo para o Brasil. O cara olha espantado para o brasileiro e responde:

- Mas o senhor ama a sua sogra, para pagar um valor desses?

O cara olha para o agente e responde:

- Prefiro não arriscar meu amigo, aqui é Jerusalém, e já ressuscitou gente por aqui.

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Piada do Ronaldo Lião :

Três homens bebendo no bar e contando papo sobre a noite anterior. Sabe como é, né? Um querendo mentir mais que o outro, Aí o primeiro conta:

— À noite fiz massagem em minha mulher, meu amigo... Com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.

O segundo cara, que não quer fica pra atrás, comenta:

— Ah, e eu, que fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco e depois fizemos amor. Fui tão bem que fiz ela gritar por 15 minutos seguidos.

O terceiro amigo então conta:

— Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo dela com a manteiga... Depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 6 horas seguidas.

Os outros dois, impressionados, perguntam:

— Até parece... Seis horas? O que você fez para sua mulher gritar esse tempo todo?

E ele responde:

— Limpei as mãos na cortina.

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Piada do Victor235 :

Um senhor do campo teve um filho e foi registrar o nome da criança em cartório.

Chegando lá, pediu que seu filho recebesse o nome de "Ebatata"

O responsável pelo cartório resistiu e disse que não poderia registrar este nome.

- "E porque?" Pergunta o pai da criança

- "Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás, onde o senhor arranjou esse nome escroto?", responde a pessoa responsável pelo cartório

- O pai da criança responde: "é que eu sou plantador de batatas!"

- O homem do cartório devolve a pergunta: "e daí?"

- E o pai diz que o não-registro foi injusto: "Meu vizinho é plantador de milho, e você não viu problema nenhum em registrá-lo como Emílio..."

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Piada do Igorkk33 :

No Polo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote.
A viagem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Polo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho.
Elas se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo.

Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
— Pu! Pu!

Aí, a nova mãe respondeu:
— Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
— Pu! Pu! Pu! Pu! Puta merda, que frio!

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Piada do Hyuri Augusto :

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
- Como você morreu?
- Morri congelada
- Nossa, que coisa horrível. Como é morrer congelada?
- Bem, primeiro você congela o braço, a perna, tudo fica mt frio … e derepente você morre. E como você morreu?
- Eu morri porque tive um infarto.
- Nossa, como foi?
- Eu desconfiava que meu marido estava me traindo. Voltei do trabalho mais cedo e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no quintal, na cozinha, fiz tanto esforço que tive um infarto e morri.
- Nossa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

[Ramyen]

Depois de anos de análise, o sujeito descobre, traumatizado que, além dele próprio, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O analista, espantado, pergunta: - Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa ? - Claro que sim, doutor. Minhas quatro irmãs.

Alô, a minha sogra quer se atirar da janela. - Enganou-se no número, aquié da carpintaria.. - Eu sei, mas é que a janela não abre...

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno! - Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!


Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço. - Não faça isso não, seu moço! - Diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia. - Quanto você conseguiu? - Pergunta o advogado, ansioso. E ela: - Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!

[E.R]

Piadas da semifinal do décimo sexto Concurso de Piadas do Meio CH :

Na sala de aula, a professa pergunta: - Qual a coisa mais pesada que existe? - O elefante - responde a Aninha. - A baleia - diz o Pedrinho. - Um caminhão - diz o Paulino. - É o pinto do meu pai! - O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira? - Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: 'Esse negócio nem Deus levanta!'

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Um bêbado vira para uma mulher e diz:
- Nossa mas como você é feia, a coisa mais horrível que eu já vi.
Ela responde:
- E você é o bêbado mais nojento que eu já vi.
Ele prontamente responde:
- É, mas amanha eu já to bom!

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A família jantava tranquila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

— Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! — E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

— Isto é por você ser como é! — marido dirigindo-se à mulher — Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia! E você — pai apontando para a outra filha de 19 anos — que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e revida, gritando:

— E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

— Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

— A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

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O homem leva o filho ao pediatra e diz:
- Dr. estou preocupado, por isso trouxe meu filho.
O médico logo pergunta:
-Qual o problema com seu filho?
-Dr. é que meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos...
O Médico rindo diz:
- Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!

[Barbano]

Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admiração:
- Rapaz, que esqueleto imponente: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto!
O esqueleto americano responde:
- É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo?
- Não, não. Eu ainda estou vivo!

[Quase Seca]

PQP! Humor negro! haha

[E.R]

Na estrada, o mineiro leva na sua velha Kombi uma carga de cachaça para entregar na cidade. De repente perde o freio e entra na traseira de uma BMW novinha em folha.

O dono da BMW sai do carro furioso e parte pra cima do mineiro.

O mineiro, meio assustado, procura contornar a situação :

– Carma moço, tudo se resorve…

– Resolve nada, seu #&+§¢%$#!*+#$%!

– Carma, sô ! Toma aqui uma pinga lá da roça… é branquinha, da boa. Já já o sinhô vai si acarmá !

O homem, muito enfurecido, acaba aceitando e toma a cachaça.

– Acarmô ? – perguntou o mineiro.

– Acalmei nada !

– Então peraí ! Toma mais uma…

E assim foi… mais uma, mais uma, outra mais… Depois da oitava o mineiro pergunta :

– E agora ? Acarmô ?

– Sim, agora sim !

– Intão agora nóis vamo sentá aqui e chamá a polícia pra trazê o bafômetro pra nóis vê quem é que tá errado !

[E.R]

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No meio da madrugada um homem chega em casa completamente bêbado e encontra a porta trancada. Ele então começa a gritar para sua mulher :

– Mulher ! Abre esta porta, mulher !

– Não abro. Você está bêbado ! – responde ela.

– Abre a porta que estou com flores para a mulher mais bonita do mundo !

Na mesma hora ela abre a porta e pergunta :

– Onde estão as flores ?

E o bêbado :

– Onde está a mulher mais bonita do mundo ?

[Ramyen]

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: - E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o Urso: - Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente: - Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora! O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse: - Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form.... Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados perguntaram: - Você está louco? Por que fez isso??? O leão respondeu : - Toda vez que esse coelho filho da pu*a toma um ecstasy ele me faz correr feito um idiota pela floresta.

[Rafinha]

Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admiração:
- Rapaz, que esqueleto imponente: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto!
O esqueleto americano responde:
- É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo?
- Não, não. Eu ainda estou vivo!

Com essa eu ganhava o concurso de piadas.

[E.R]

Depois de ficar muito tempo viajando, Paulão, um caminhoneiro, chega em casa, vai correndo para o quarto, agarra a esposa e transa com ela três vezes.

Quando vai à cozinha para beber água, ele dá de cara com a esposa tomando café.
– Amor, você não estava no quarto nesse momento ?
– Não, aquela é a mamãe, que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
– Pelo amor de Deus ! Você nem imagina o que aconteceu… Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro… Pensei que fosse você e transei três vezes com a sua mãe !

Indignada, a esposa vai correndo falar com a mãe.
– Mamãe ! É verdade que o Paulão transou três vezes com você pensando que fosse eu ?
– É.
– E a senhora não disse nada ?
– Você sabe muito bem que eu não falo com esse traste !