Piadas

[CarneSeca]

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 Sanduiche de galinha3,00 Punheta............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). - Por favor. - Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar? E ele pergunta: - É ocê que toca as punhetas? - Sou - responde a mulher com uma voz sexy. O mineirinho entao retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

[Daniel Brito]

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 Sanduiche de galinha3,00 Punheta............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). - Por favor. - Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar? E ele pergunta: - É ocê que toca as punhetas? - Sou - responde a mulher com uma voz sexy. O mineirinho entao retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

Muito boa!

[CarneSeca]

Um papagaio de lábio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena, indagou: - Que é isso meu irmão, como você mudou ! Olha, cansei de dar o pé. . . Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. João ao som marcial das fanfarras. O louro então perguntou-lhe: - Onde vamos? - Fica quieto que e segredo militar. O pelotão desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tornou a perguntar: - Onde vamos? - Fica quieto que é segredo de guerra. Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar: - Como e? Vai ou não vai dizer para onde vamos? - Calado! não posso dizer pois é segredo militar. Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse: - Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil

[Barbano]

Não entendi nada...

[CarneSeca]

Não entendi nada...

Leia umas 10 vezes que uma hora da pra entender, eu acho...

Piada:

Havia um dentista muito famoso numa cidade media em São Paulo. Era um judeu muito competente na sua profissão. Seu nome: Dr. Isaac Rosental. Como todo mundo, um dia este judeu morreu. Foi enterrado e na sua lapide, no melhor cemitério da cidade, estava escrito: Aqui jaz dr. Isaac Rosental (1924-1995). Grande dentista que deu a esta cidade a honra de seus grandiosos serviços e que agora parte para a eternidade. E em letras menores: Mas seu filho Jacob continua atendendo no Ed. Ouro Negro, sala 410. Desconto especial para vitimas da segunda guerra.

[@EA]

Não entendi nada...

São 2 piadas de papagaio diferentes a 1ª, mais curta e bem melhor, é a do papagaio de programa e a outra, maior, é sobre a 2ª Guerra Mundial. As piadas estão separadas pelo ". . ."

Ambas são novas pra mim, mas a 1ª dá de 10x0 na 2ª.

[Barbano]

Aff, agora que entendi que são duas piadas...

Pô Carne Seca, pelo menos edita certinho o texto e separa as piadas. Senão não tem condições!

E continuo sem entender a segunda... ou então é sem graça mesmo, como essa do Jacob.

[Hyuri Augusto]

Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada.

[CarneSeca]

Aff, agora que entendi que são duas piadas...

Pô Carne Seca, pelo menos edita certinho o texto e separa as piadas. Senão não tem condições!

E continuo sem entender a segunda... ou então é sem graça mesmo, como essa do Jacob.

Fabão, a piada é sem graça mesmo, você até que entendeu bem aliás

Piada:

Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do aviao com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atençao. 15 minutos de vôo e o cavalheiro nao se contem: - É a primeira vez que vai a New York? Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada: - Nao, é uma viagem habitual... Ele, agora animado: - Trabalha com moda, por acaso...? - Nao, viajo em funçao de minhas pesquisas... - Desculpe-me a curiosidade é escritora...? - Nao, sou sexóloga. - Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente? Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil. - Nas suas pesquisas, a que conclusoes já chegou? - Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Indios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e, em contrapartida, os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, sao os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome... - Mohamed Pataxó, às suas ordens!

[Rafinha]

Mas se é sem graça, por que postou?

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Essa última é a do mineiro foram ótimas!

[CarneSeca]

Mas se é sem graça, por que postou?

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Essa última é a do mineiro foram ótimas!

Porque algumas pessoas pode ser que acham ela engraçada

Chegando no óvulo

O espermatozóide chega até o óvulo, morrendo de cansaço e o óvulo diz:
- Caramba hein, cara! Que vergonha... Só você chegou até aqui e, mesmo assim, quase morrendo! Seu dono tá fraquinho, hein!
- Você que pensa! - responde o espermatozóide, ofegante - O problema é a sua dona que ainda é virgem!
- Virgem? - pergunta o óvulo, assustado - Ah, conta outra! Se ela fosse virgem você não estaria aqui!
- É, mas por que você acha que eu to tão... cansado? Eu vim lá das amígdalas!

Campeão de Vendas

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
'Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso.'

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
'Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso.'

No dia seguinte:
'Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso.' No outro: 'Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso'.

E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.

E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
'A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti.'

[E.R]

http://www.ilhado.com.br/index.php?id_e ... 21&id=2115

Um casal ia voltar para Portugual, no entanto, queriam levar um gambá do Brasil para mostrar a seus amigos.

Quando chegaram no aeroporto, foram barrados pelo policial que, por sua vez, disse que era proibido exportação de animais brasileiros.

O casal queria levar o bichinho de qualquer maneira, até que Manoel teve uma idéia :

- Maria, tive uma grande idéia !
- Que idéia é essa, Manoel ?
- Vamos colocar o gambá dentro da sua calcinha, e embarcamos sem que ninguem desconfie de nada.
- Mas Manoel, e o mau cheiro ?
- Ah...o gambá que se vire !

[E.R]

O sujeito chega para um amigo, que é advogado e diz :
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas ?
- Quinhentos reais ! Qual é a segunda ?

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O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde :
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros !

[E.R]

Engano na Empresa

Numa grande empresa de navegação, com vários departamentos, trabalhava um funcionário que era muito gozador e desbocado. Certo dia, pensando que estava ligando para o ramal de um amigo, errou na digitação e acabou ligando para o ramal do presidente:

- Fala aí garanhão ! Comendo muita mulher ? Aprontando muito ?

O presidente surpreendeu-se com a ligação e logo foi dizendo :

- Sabe com quem está falando ?

O funcionário percebeu que tinha ligado errado e respondeu :

- Não !

- Aqui é o presidente da empresa.

O funcionário todo sem jeito, mas sem se intimidar diz :

- E você, sabe com quem está falando ?

- Não ! - responde o presidente já indignado.

- Graças a Deus ! - e desliga o telefone.

[CHarritO]

Vai, vai começar... a praça é nossa indo p/ sua TV, vem...