Piadas

[E.R]

Na cama, a moça diz ao rapaz :
– Amor, eu ainda não disse a você, mas tenho que te dizer que não sei fazer nada !
O rapaz, todo carinhoso, responde :
– Não se preocupe, minha linda, você tira sua roupa, deita na cama que eu faço o resto !
– Não, amor, transar eu transo bem para cacete desde os 14 anos, o que eu não sei fazer é lavar, cozinhar e passar.

[E.R]

Um prisioneiro consegue fugir da cadeia depois de 25 anos. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Amarra a mulher na cama e o marido numa cadeira. Então o marido vê o criminoso beijando o pescoço de sua mulher. De repente, o cara se levanta da cama e vai até o banheiro. Falando o mais baixo possível, o marido diz à mulher:
– Querida, esse cara pode nos matar por qualquer coisa. Ele não vê uma mulher há anos. Eu vi quando ele beijou o seu pescoço. Por favor, coopere com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que está gostando. Não o deixe nervoso. Nossas vidas dependem disso. Seja boazinha.
– Querido – responde a mulher – ainda bem que você pensa assim. Você está certo, ele não faz sexo há anos. Mas ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no meu ouvido, dizendo que achou você lindo e gostoso e perguntou se tinha vaselina no banheiro. Eu disse que sim e ele foi buscar. Seja bonzinho, ok ?

[E.R]

Duas senhoras que trabalhavam preparando cadáveres para o enterro receberam belo dia o corpo de um homem. Uma das mulheres arregala os olhos e diz :
– Você já viu um destes ? – referindo-se ao tamanho do pênis do falecido.
A outra responde :
– Meu marido tem um igualzinho.
E a outra, ainda mais espantada, retruca :
– Assim grande ?
– Não, assim morto !

[E.R]

No dia em que Joãzinho completava 11 anos, seu pai fez a seguinte pergunta :
– Meu filho, você sabe como nascem os bebês ?
O menino, assustado, ficou pálido e respondeu :
– Não quero saber ! – E, aos prantos, insistiu: – Prometa que não vai me contar, pai…
O pai, confuso, coçando a cabeça, não se conformava :
– Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
E o menino, soluçando :
– Porque quando fiz 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa e aos 9 percebi que o Papai Noel é você… Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo razão para continuar vivendo !

[Ramyen]

O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Ai contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatório. - Conta! - pede o marido. - Zapones seguiu seu mulher, non? Ai ela entrou no taxi. Zapones atras. Ai seu mulher entrou num hotel, zapones descobriu quarto de seu mulher. Tinha arvore em frente de janela do quarto, non? Ai chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Ai seu mulher deitou na cama. - E ai? O que foi que aconteceu? - Ai zapones caiu do arvore, non?

[HOMESSA]

O rapaz chega na pastelaria e diz: -Me dá um pastel de queijo? -Pastel de queijo acabou,diz o vendedor. -Então me vê um de carne,por favor! -Também acabou.O único que sobrou foi pastel de camarão com palmito,diz o vendedor. -Então me traz um,mas rápido que eu tô cheio de fome. O vendedor traz e o homem dá uma mordida e não tem nada no pastel. -Que merda é essa?eu peço pastel de camarão com palmito e no pastel só tem vento? O vendedor pega o pastel,examina e fala na maior cara-de-pau: -Caraca,camarãozinho safado!comeu todo o palmito e se mandou!

[E.R]

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição :
– E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho ?
– É muito bom.
– Sua família gostou ?
– Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

[HOMESSA]

O urso e o coelho tavam cagando na floresta,quando o urso pergunta:- Poxa coelho,você não tem medo de sujar o seu pelo branquinho de cocô,não?-Eu não!-diz o coelho. -Então vem cá!E passou o coelho na bunda.

[E.R]

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.

Assim, ele diz a sua esposa :

— Amor, vou dar uma saidinha mas não demoro…

— Onde você vai ?

— Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde :

— Quer cervejinha, meu amor ?

Nesse momento a mulher abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

— Meu amor … mas no bar… você sabe… o copo gelado…

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala :
— Quer copo gelado, amor ?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio.

O marido responde :
— Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá ?

— Quer salgadinho, meu amor ?

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes : quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim…

— Mas, meu amor… lá no bar… você sabe…. as piadas, os palavrões, tudo aquilo…

— Quer palavrões, meu amor ? ENTÃO VAI TOMAR NO C****, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA P*** !

[E.R]

O funcionário chegou para o chefe hoje e falou :

- Patrão, me dá um aumento,pois tem três empresas correndo atrás de mim !

- É mesmo ? Quais ?

- A de gás, a de luz e a de telefone.

[E.R]

Os dois amantes estão no bem-bom quando uma pancada seca na porta os põe em pânico :
— Depressa, é o meu marido ! Vamos, pule a janela! – diz a mulher, apavorada.
— Mas, querida, estamos no 13 º andar! – responde o amante.
— Pule ! Não é hora para superstições !

[E.R]

Duas loiras estavam passeando pelas ruas de Berlim,em um automóvel, quando um alemão meio perdido para o carro ao lado e pergunta:

- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen ?

As duas loiras ficam mudas.

- Excusez-moi, parlez vous français ? -Tentou ele.

As duas continuaram a olhar para o alemão impávidas e serenas.

- Prego, singnorina, parlate italiano ?

Nada por parte das loiras.

- Hablan ustedes español ?

Nenhuma resposta.

- Please, do you speak English ?

Nada !!

Desapontado pela falta de respostas, o cara engata a marcha e vai embora.

Então, uma das loiras vira-se para a amiga e diz:

-Acho que a gente deveria aprender uma língua estrangeira...

-Mas pra que, amiga ? Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa ?

[E.R]

Uma jovem pergunta ao médico :
- Doutor, sexo anal engravida ?
Responde o médico :
- Lógico ! De onde pensa que vem os nossos políticos ?

[E.R]

Um psicólogo que vive em São Paulo chama por telefone as quatro da manhã seu colega que vive em Belo Horizonte e diz :
— Otávio, venha com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
— Mas tá muito tarde, irei de manhã.
— Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade : única !
O médico de Belo Horizonte, de pijama, pega seu carro e chega a São Paulo :
— Mas o que pode ser tão urgente ?
— Tenho um argentino no meu consultório...
— E o que tem, eu também atendo muitos !
— Sim, mas com complexo de inferioridade é o primeiro caso que atendo !

[Ramyen]

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. - Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro - Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. - Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador. - Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. - Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador. - Desculpe, mas temos as nossas regras. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe,sobe, sobe e porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. - Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. - E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde: - Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador. - Não estou entendo - gagueja o senador - ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. O Diabo olha pra ele, sorri e diz: - Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!'