Piadas

[Ramyen]

Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone, às quatro da manhã, seu colega que vive no Pedregal, e diz: - Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório. Ao que Pancho responde: - Mas como, a estas horas? Irei de manha. Mas o outro insiste: - Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: único! O medico do Pedregal sai, de pijama, pega seu carro e quando chega à Ciudad Satelite: - Bom, cá estou. O que pode ser tão urgente? - Tenho um argentino no meu consultório ... - E o que que tem? Eu também atendo muitos! - Sim, mas com complexo de inferioridade?

[E.R]

TIPOS DE PEITOS :

- Peito limão - Quando a mulher é jovem. Peito durinho e com o bico pra cima.

- Peito mamão - Quando a mulher é balzaquiana ou na faixa dos 40 anos. Peitos mais moles, mas bons de chupar.

- Peito cebola - Quando a mulher passa dos 50 anos. Você olha e dá vontade de chorar.

[E.R]

Mulheres - Dirigimos melhor. . .

Homens - Melhor que cegos !

Mulheres - Não ficamos carecas. . .

Homens - Se cabelo fosse bom não nascia no cú

Mulheres - Temos um dia internacional. . .

Homens - Os outros 364 são nossos !

Mulheres - Temos prioridade em botes salva-vidas.

Homens - Nós sabemos nadar !

Mulheres - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa. . .

Homens - Inclusive um chifre !

Mulheres - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual. . .

Homens - Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual !

Mulheres - Se somos traídas, somos vítimas . . . Se traímos, eles são cornos. . .

Homens - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões !

Mulheres - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas. . .

Homens - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês.

Mulheres - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo. . .

Homens - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez !

Mulheres - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós. . .

Homens - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós !

Mulheres - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!

Homens - Quero ver mijar em pé. . .

[Ruuki]

Achei ofensivo, apaga

[E.R]

Ruuki, vou fazer uma piada de homens também :

Um homem passa por três fases distintas :

Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal : morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração ! E o pior, funciona só uma vez por ano...

[Ruuki]

Essa aí eu vi no Paulinho Gogó

[Ramyen]

Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada afora. Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. Nisso, olhando pro retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa.... VUMMMMMM ! O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. Já doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça, agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM! Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. E a carroça : VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)... VUMMM... para.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi turbinado, e ocaipira diz : - MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!????

[Ramyen]

Piada do E.R mais velha que o Dr.Chapatin,sai toda semana num folheto do meu bairro.

Insinua que sou velho?

Não,só acho que o senhor deu aulas particulares para Abel e Caim.

[E.R]

Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :

- "Companheiro", eu sempre achei que iria para o céu...
- Lula, teu lugar é aqui mesmo no inferno.
- É por causa do mensalão ?
- Não.
- É por ter mentido que eu não sabia de nada ?
- Não.
- É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público ?
- Não.
- É por ter usado caixa 2 na campanha ?
- Não.
- É por ter protegido meus companheiros corruptos ?
- Não.
- É por não ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia ?
- Não.
- Mas por que, então ?
- Porque Deus é brasileiro e nenhum brasileiro decente aguenta mais as suas mentiras !

[Ramyen]

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo: -Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e......... A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: -Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok? O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: -Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora. -Mas por que??? A mãe, volta-se para o menino e diz: -Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou. E o garotinho: -Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel, quando papai viajou no mês passado.

[Ronaldo Lião]

Os filmes campeões de bilheteria entre os informáticos:

E o Vírus Levou

Apertem os Cintos, o Sistema Caiu

Desejo de Formatar 4

O PC de Rosemary

Deletar Nunca, Formatar Jamais

A Primeira Conexão de Jonathan

Duro de Deletar

Querida, Formatei o Winchester

A Insustentável Leveza do C

Log para entrar, reze para sair

Se meu Windows funcionasse

A Mão que Balança o Mouse

A Vida é Tela

[Cidadão Gómez]

A professora de Joãozinho,está ensinando português; Sobre paroxítonas,oxítonas e proparoxítonas.

Neste momento,a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve lhe fazer uma pergunta;

- Joãozinho por que colégio tem acento?
- Ora,professora,porque se colégio não tivesse assento,onde é que a gente ia sentar?

[Ronaldo Lião]

O tempo no Rio Grande do Sul e no Brasil

Com 30°

Baianos: vão para a praia dançam e comem acarajés.

Cariocas: vão para a praia e jogam futebol.

Mineiros: comem queijo na sombra.

Paulistas: todos estão em santos enfrentando 2 ou 3h de fila na padaria e no supermercado.

Gaúchos: esgotam os estoques de o protetor solar.

Com 25°

Baianos: já não deixam os filhos sair no vento após as 5 da tarde.

Cariocas: vão à praia e continuam jogando futebol, mas já não entram na água porque acham muito frio.

Mineiros: comem aquele feijão tropeiro.

Paulistas: fazem churrasco na casa em Santos mas não vão a praia.

Gaúchos: reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

Com 20°

Baianos: já mudam o chuveiro para a posição inverno.

Cariocas: colocam um moletom.

Mineiros: começam a beber uma pinga em volta do fogão a lenha.

Paulistas: resolvem vir embora de Santos e fica aquele inferno no trânsito

Gaúchos: vão para o parque tomar um sol.

Com 15°

Baianos: já estão tremendo de frio.

Cariocas: se reúnem para comer foundue.

Mineiros: seguem bebendo pinga perto do fogão a lenha.

Paulistas: ainda estão presos no congestionamento.

Gaúchos: começam a dirigir com os vidros levantado porque já está ficando fresquinho.

Com 10°

Baianos: é decretado estado de calamidade pública na Bahia!

Cariocas: colocam sobretudo, cueca de lã, luva e touca.

Mineiros: seguem bebendo a pinga e coloca mais lenha no fogão.

Paulistas: já chegaram de Santos e vão tudo para as mesmas pizzarias e shopping center com a família acabam engarrafando a cidade.

Gaúchos: começam a pensar em colocar uma camiseta de manga.

Com 5°

Baianos: decretam o Armagedon!

Cariocas: Cesar Maia lança candidatura do Rio de Janeiro para as olimpíadas de inverno.

Mineiros: trocam a pinga por quentão e continuam ao lado do fogao.

Paulistas: lotam os hospitais e as clínicas por causa das doenças térmicas.

Gaúchos: fecham a janela.

Com 0°

Baianos: é extinta a vida na Bahia e em todo o nordeste.

Cariocas: o César Maia veste sete casacos e lança o snowboard no rio.

Mineiros: já entraram em coma alcoólico.

Paulistas: não saem de casa e a audiência da Luciana Jimenez vai ao pico.

Gaúchos se preparam para fazer um churrasco no pátio antes que comece a esfriar.

[Ramyen]

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segurando uma vara de pescar mergulhada num balde de água 0 médico passa e pergunta: - O que você está pescando? - Otários, doutor. - Já pegou algum? - O senhor é o quinto.

0 doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: Poxa, esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber, ainda não recebi!

[Ramyen]

Piadas de Sogras

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.