Piadas

[Rafinha]

[E.R]

Um rapaz jovem bate à porta de uma casa e, assim que o dono da casa abre, o jovem diz :
- Boa tarde, o senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos ?
- Claro que sim, amigo. Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra.



Terminada a festa de casamento, o casal finalmente chega ao hotel onde vai passar a lua de mel.

O noivo está excitadíssimo. Mas encontra a noiva triste e cabisbaixa, assim que eles sentam na cama.

- O que foi ? Aconteceu alguma coisa ?
- É que antes da gente se conhecer eu fazia striptease numa boate.
- Essa não ! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse ter feito uma coisa dessas ! Você dançando pelada diante de um monte de homens. Olha, sinceramente, eu preferia mil vezes que você tivesse sido uma prostituta !
- É mesmo ? Então tenho uma boa notícia pra te dar.

[E.R]

O pai está aflito porque o filho não consegue emprego, pois é um vagabundo, que não gosta de estudar. Então, o pai resolve ligar para um amigo, que é político.
- Dirceu, lembra do meu filho ? Ele tá sem emprego, anda meio à toa. Será que você pode conseguir um emprego pra ele ?
- Zé, já tenho ! Assessor na Comissão de Saúde, R$ 5 mil por mês.
- Não, Dirceu ! Quero um emprego para o meu filho com salário baixo, algo que faça com que o guri tenha vontade de estudar depois, de fazer uma faculdade.
- Impossível, Zé ! Assim, só vaga de professor. Mas aí o garoto vai ter que meter a cara nos livros.

[E.R]

--

ANDERSON SILVA FACTS

1 - Anderson Silva quando tinha 10 anos chutou o próprio saco. A voz dele não engrossou até hoje.

2 - É louco quem pensa que a luta foi armada. Quem aceitaria a proposta : "Quanto você quer pra se esquivar de um bom lutador dançando a Macarena ?"

3 - E no fim da luta do Anderson Silva quem perdeu mesmo foi você : sono !

[Rafinha]

Toda sexta-feira, no happy hour, por volta das 18:30, um homem entrava no mesmo bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Bebia as 3 cervejas e depois pagava a conta.

Um diga, o garçom, curioso, perguntou para o homem :
- Por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta-feira no mesmo horário ?
- É simples. Tenho dois irmãos e moramos longe uns dos outros. Por isso, toda sexta-feira, às 18:30, cada um de nós entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma cerveja pra cada um. É o nosso modo de manter contato e pensarmos uns nos outros.
- Entendi !

Uma semana depois, o mesmo homem entra no bar.

O garçom curioso, então, pergunta :
- 3 cervejas, como sempre ?
- Não, apenas duas.
- Ué, um dos seus irmãos morreu ?
- Não. Estão todos bem, obrigado.
- Então, por quê só duas cervejas ?
- É que eu parei de beber.

[Victor235]

[Furtado]

- Sabe o que é um pontinho amarelo cantando?
- É o Cheetos Buarque.

[Ruuki]

[I.A Degenerativa]

Não sei se se encaixa nesse topico mas alguém aqui do forum conhece esse humorista?



Ele é bem famoso aqui no Rio Grande do Sul, meu velho pai tem todos os cds dele e sempre racha de rir das mesmas piadas sempre, igual a eu e meus amigos

[I.A Degenerativa]

Já que ninguém postou, ae vai mais um video do Paulinho, um dos melhores CD's dele:

[Victor235]

Ele que contava a piada das "funções" do sabugo de milho? Caso sim, já escutei ele.

[Victor235]

Piadas de 1951:

[E.R]

Uma mulher estava se confessando :
- Padre, cometi um pecado e estou profundamente arrependida.
- Pode contar, minha filha.
- Eu tive uma relação anal.

Nisso, o padre pediu licença para ir ao banheiro fazer xixi e pediu pra mulher esperar.

Só que o padre demorou no banheiro e a mulher, sem paciência, foi embora.

Eis que entrou um homem de Campinas chupando um pirulito de uva e foi ao confessionário.

Só depois, o padre voltou.
- Tudo bem, pode me contar. Além da relação anal, o que mais você fez ?

O morador de Campinas, admirado, retrucou :
- Orra meu ! Além de padre, você é vidente, mano !

[Barbano]

Conhecia essa com gaúcho.

[Ramyen]

O português foi preso na cela em frente a de um leproso.
Dias após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos poucos...