Piadas

[Ronaldo Lião]

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.

Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um gambá, nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz cuco mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

— Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

— Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei porque, ele respondeu:

— Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, então disse "Caralho!", fez "cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e vomitou no tapete.

[Hyuri Augusto]

MINUTOS DE SABEDORIA
Por que será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0..*
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*

[Marcelo J.]

Uma mosquinha estava voltando do seu primeiro voo. Quando chegou, a mãe dela perguntou:

- Como foi o seu primeiro voo?

E a mosquinha respondeu:

- Foi ótimo, todo mundo estava batendo palmas pra mim!

[Florinda]

Uma mosquinha estava voltando do seu primeiro voo. Quando chegou, a mãe dela perguntou:

- Como foi o seu primeiro voo?

E a mosquinha respondeu:

- Foi ótimo, todo mundo estava batendo palmas pra mim!

rs...bonitinha...

[Ruuki]

Qual é a moral da piada?

[Marcelo J.]

Qual é a moral da piada?

Batendo palmas = querendo matar a mosquinha

[Ronaldo Lião]

Na semana da Independência, a professora pediu para que os alunos fossem à lousa e ilustrassem partes do Hino Nacional...

Ela disse:

— Mariazinha venha você, faça um desenho.

Mariazinha foi ao quadro negro e desenhou um berço com um bebê dentro. A professora pergunta:

— O que isso quer dizer Mariazinha?

Mariazinha entusiasmada responde: "deitado eternamente em berço esplêndido!"

Os colegas aplaudem Mariazinha e a professora se emociona com a criatividade da menina. Empolgada, decide chamar mais um aluno, agora um menino:

— Joãozinho, venha desenhar na lousa um trecho que você acha importante no Hino Nacional.

Joãozinho vai à lousa e desenha um menininho com um pênis enorme!

A professora desconcertada, o repreende severamente e pergunta:

— Me fala, moleque mal-educado, qual a relação entre o Hino Nacional, e o pênis enorme desse garoto?

Joãozinho se explica:

— Ué, professora: "gigante pela própria natureza!"

[Hyuri Augusto]

A menininha e a brincadeira de médico

Aquela menininha sapeca volta da escolinha e conta à mãe que o Huguinho a havia chamado para brincar de médico. A mão apavorada pergunta:
-O quê?!? E o que aconteceu, o que aconteceu??
-Nada, mãe! Ele me fez esperar 45 minutos, me deu umas revistas pra ler, fez duas perguntas e me apresentou uma conta de 200 reais!

[Ronaldo Lião]

O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:

— Doutor, é a minha cachorrinha! — começa a senhora com a respiração ofegante. — Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los?

— A senhora faz o seguinte — explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor — coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar!

— O senhor acha que isso realmente funciona? — perguntou a mulher, incrédula.

— Bem, pelo menos comigo funcionou!

[E.R]

Bichinha na Rua do Ouvidor

[CarneSeca]

O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão: - Dá um trato na juba aí, ô do avental! -- pediu ao barbeiro. O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse: - Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto. O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto: - Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou... - Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: Tá a fim de cortar o cabelo de graça?

[@EA]

Onça religiosa

O padre está passeando tranquilamente pela floresta quando, de repente, avista uma onça. Quando ela percebe que está sendo observada, dispara em sua direção. O padre, então, começa a correr o mais rápido que consegue, mas vê o animal se aproximando cada vez mais.

Quando o predador está quase alcançando-o, ele tem uma ideia brilhante. Para de fugir, ajoelha-se, ergue os braços para o céu e começa a rezar:
- Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!

Abruptamente, a onça para, ergue suas patas para o céu e diz:
- Senhor, abençoai esse alimento que vou comer agora...

[CarneSeca]

A professora pergunta: * Do que você mais gosta, Aninha? * Da mamãe! E você, Paulinho? * Do papai! E você, Joãozinho? * De xoxota! * Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: 'eu não devo mais falar palavrão'. No dia seguinte a professora pergunta: - Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula? * Contei! * E o que ele disse? * Ele disse que c*ú também é uma delicia!

[@EA]

QI baixo

O homem acorda, nem fala bom dia pra mulher e já pergunta:
-O café tá pronto?
-Tá, sim...
-Você esquetou o leite?
-Esquentei...
-E os ovos cozidos que eu gosto?
-Acabei de fazer.

Satisfeito, abre o jornal e começa a ler uma reportagem sobre a bela atriz de Hollywood que havia se casado com um atleta de QI notoriamente baixo. Vira-se pra mulher e pergunta, com tom de indignação:
-Mas que cara sortudo esse aqui! Por que será que os imbecis sempre acabam se casando com as mais bonitas?

A mulher sorri pra ele, ajeita o cabelo e responde.
-Ah, amor, obrigada.

[E.R]

Piadas postadas na primeira fase do décimo quarto Concurso de Piadas do Meio CH :

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
-Por que a senhora bateu no meu filho?
-Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

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Bar X Academia :
Por que será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
*3x0..*

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*

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A loira está no restaurante e chama o garçom. Quando ele chega, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

Ele responde:

- Do outro lado.

Então a loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:

- Onde é o banheiro?

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Um homem estava almoçando num restaurante que o dono tinha fama de mão de vaca, ai o homem pediu um peixe ao garçom, de repente o garçom chega pro dono do restaurante e diz:

- Senhor, um cliente se engasgou com uma espinha de peixe o que eu faço?

O dono respondeu:

- Leva a contra pra ele antes que ele morra...

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A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

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A loira estava trabalhando como manobrista de carros num restaurante. Certo dia, um cliente chega para ela e fala:

- O Celta preto.

Ela olha pra cima e diz:

-Ih, verdade, acho que vai chover.

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Após uma partida de futebol, dois garotos saiam do Morumbi, quando um cachorro atacou ferozmente um deles. O outro garoto apanhou um pedaço de pau que estava no chão e deu uma pancada tão forte na cabeça do bicho, que ele caiu morto. Um jornalista, que havia feito a cobertura do jogo, se aproxima para ser o primeiro a noticiar o fato, pensando em voz alta:
- Já estou até vendo a manchete: "Bravo garoto São Paulino salva amigo de tragédia!"

E o garoto:
- Eu não sou São Paulino.
- Ah, não? Pensei que fosse, saindo do Morumbi. Então: "Palmeirense é o mais novo herói mirim de São Paulo!"
- Também não sou Palmeirense....
- Então escreverei: "Pequeno Santista evita tragédia no Morumbi!"
- Moço, não sou Santista.
- Então, qual é o time para o qual você torce?
- Corinthians.

E o repórter, decepcionado:

- Droga... A manchete terá que ser: "Corintiano delinquente assassina brutalmente dócil animal doméstico."

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Até que ela era “ajeitada”, mas a loira se achava a mais linda das mulheres. Só tinha um probleminha: ninguém nunca lhe fazia esse elogio.

Certo dia ela teve uma ideia brilhante: tira o telefone do gancho e sai correndo pela porta da casa até o orelhão da esquina.

Lá, ela liga para a própria casa e pergunta:

— Qual é a mulher mais linda do mundo?

E o telefone da casa estava fora do gancho: tu, tu, tu, tu, tu…

Satisfeita a loira saltita de alegria gritando:

— Brigada, brigada, brigada…