Piadas

[Daniel Brito]

Praça ultimamente tá bem legal, sempre assisto quando posso.

[E.R]

[Victor235]

Um homem curioso foi visitar um hospício e perguntou ao coordenador qual o método que utilizavam lá para descobrir se o paciente precisava ou não ser internado.
O coordenador respondeu: "É simples. Enchemos uma banheira com água, disponibilizamos ao paciente três objetos - um balde, um copo e uma colher - e pedimos que ele retire toda a água da banheira da forma que achar mais prática.
"Entendi, uma pessoa normal utilizaria o balde, pois nele cabe muito mais água do que no copo e na colher", disse o homem.
E o coordenador: "Não. Uma pessoa normal retiraria a tampa do ralo. Qual quarto vai querer?"

[Furtado]

Dois rapazes conversavam. Um deles estava assustado.

- O que foi, cara?
- É que eu tenho um tio que foi vítima do frio agora...
- Ele morreu?
- Não, é que ele tinha uma sorveteria e faliu!

Duas pás conversavam, Uma delas gritou bem alto:
- OPAAAAAAAA!

Dou um prêmio para quem rir destas piadas minhas. :p

[Daniel Brito]

Eu ri... qual é o prêmio?

[CarneSeca]

O professor começa a sua aula. * Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares. * As orelhas - responde Mariazinha. * Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. * Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. * Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. * O pinto, professor. * Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto! O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.

[Furtado]

Eu ri... qual é o prêmio?

Você escolhe: um suco que parece de tamarindo, que tem gosto de tamarindo ou o que é de tamarindo. Fica a seu critério.

[IHH!!!]

Voando sobre uma mata fechada e sem poder aterrissar, um avião estava com problemas nos motores onde não suportava mais o peso do avião, o piloto avisou aos passageiros que teriam que jogar todas as bagagens fora para amenizar o peso, mesmo assim ainda ficou pesado e o avião perdendo altura. O piloto tomou uma atitude drástica:
- Senhores passageiros mesmo jogando as bagagens fora, estamos caindo, para não morrermos todos teremos que sacrificar alguns passageiros, mas para não ser injusto, será por ordem alfabética, todos concordam: Mas o piloto era racista e começou assim a chamada:
A: quem for AFRO pode levantar e sair. Levantaram uns 10 e pularam
B: quem for BLACK pode levantar e sair. Levantaram uns 20 e pularam
C: quem for CRIOLO pode levantar....mais 30 pularam
D: quem for DE COR.... mais 40 pularam
Nisso o avião começou a estabilizar, um menininho negro, puxa a camiseta do pai e pergunta:
O que somos papai??
E o pai responde:
ZULUUUU meu filho....ZULUUUU.

[CarneSeca]

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: * Jacira, você está tomando banho ? * Estou seu Salim. * Jacira, abre a porta bra Salim! * Mas seu Salim, estou nua. * Jacira, abre a porta bra Salim! A Jacira não resiste muito e acaba por abrir a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: * Jacira, quer foder com Salim ? * Mas seu Salim, eu não sei... * Jacira, quer foder com Salim ? * Sim, quero sim, seu Salim. Então Salim pula em cima dela, bota a mão no registro do chuveiro elétrico e fala enquanto o fecha: * Mas Jacira não vai foder Salim não, não vai foder Salim não !!!

[Daniel Brito]

Eu ri... qual é o prêmio?

Você escolhe: um suco que parece de tamarindo, que tem gosto de tamarindo ou o que é de tamarindo. Fica a seu critério.

Prefiro o que é de tamarindo.

[Beterraba]

Voando sobre uma mata fechada e sem poder aterrissar, um avião estava com problemas nos motores onde não suportava mais o peso do avião, o piloto avisou aos passageiros que teriam que jogar todas as bagagens fora para amenizar o peso, mesmo assim ainda ficou pesado e o avião perdendo altura. O piloto tomou uma atitude drástica:
- Senhores passageiros mesmo jogando as bagagens fora, estamos caindo, para não morrermos todos teremos que sacrificar alguns passageiros, mas para não ser injusto, será por ordem alfabética, todos concordam: Mas o piloto era racista e começou assim a chamada:
A: quem for AFRO pode levantar e sair. Levantaram uns 10 e pularam
B: quem for BLACK pode levantar e sair. Levantaram uns 20 e pularam
C: quem for CRIOLO pode levantar....mais 30 pularam
D: quem for DE COR.... mais 40 pularam
Nisso o avião começou a estabilizar, um menininho negro, puxa a camiseta do pai e pergunta:
O que somos papai??
E o pai responde:
ZULUUUU meu filho....ZULUUUU.

Essa é boa, eu nunca tinha escutado...

[IHH!!!]

Voando sobre uma mata fechada e sem poder aterrissar, um avião estava com problemas nos motores onde não suportava mais o peso do avião, o piloto avisou aos passageiros que teriam que jogar todas as bagagens fora para amenizar o peso, mesmo assim ainda ficou pesado e o avião perdendo altura. O piloto tomou uma atitude drástica:
- Senhores passageiros mesmo jogando as bagagens fora, estamos caindo, para não morrermos todos teremos que sacrificar alguns passageiros, mas para não ser injusto, será por ordem alfabética, todos concordam: Mas o piloto era racista e começou assim a chamada:
A: quem for AFRO pode levantar e sair. Levantaram uns 10 e pularam
B: quem for BLACK pode levantar e sair. Levantaram uns 20 e pularam
C: quem for CRIOLO pode levantar....mais 30 pularam
D: quem for DE COR.... mais 40 pularam
Nisso o avião começou a estabilizar, um menininho negro, puxa a camiseta do pai e pergunta:
O que somos papai??
E o pai responde:
ZULUUUU meu filho....ZULUUUU.

Essa é boa, eu nunca tinha escutado...

Valeu...

O pai chega em casa e vê a filha com o novo namorado no quarto, quando chega mais perto consegue ouvir a conversa dos dois e ouve a filha dizendo,”só casando”, “só casando”…
O pai então ficou todo orgulhoso da filha e resolveu não bater na porta, quando a filha saiu do quarto, viu que o pai havia chegado e foi apresentar o novo namorado. A filha chegou e disse:
- Pai esse aqui é o meu novo namorado, o nome dele é Zando.

[Victor235]

O português estava conversando com um amigo sobre um jogo de futebol que participou:

- O goleiro falou assim: "se chutar do lado direito, eu pego. Se chutar pra esquerda, eu pego. Se chutar no meio, eu pego". Mas consegui enganá-lo!

- como você fez?

- chutei pra fora!

[E.R]

[Dona Clotilde]

3 pessoas estavam no elevador, 2 milhonarias e uma bicha, as 2 milhonárias estavam falando sobre o cheiro de perfume de cada uma, a primeira falou:

Sente o meu perfume, é Pierre Cardim, de US$= 1.200

E o meu, D'vivierre 1998, de US$= 5.036


Enquanto elas estavam falando, a bicha deu um peido, a milhonária sentiu o cheiro ruim e disse, o que é isso ?

A bicha disse:

Brocólis, 1.80